Fini Maîtresse Rutabaga et la gaudriole agricole sado maso ! Jean-Pierre Pernaud s'est finalement révélé être aussi piètre lopette que journaliste, tellement terroir profond grave de chez grave qu'il a réussi à pousser Maîtresse Rutabaga dans ses derniers retranchements et à la faire hurler, mais de rire. Un comble ! Du coup, celle-ci a voulu faire sa fête à notre Depardiou national, lequel était tellement aviné qu'il a été absolument incapable de donner la papatte malgré les coups de poireaux redoublés sur son fessier rebondi.
Face à la débandade générale, Maîtresse Rutabaga décide alors de se réfugier sur le toit de son donjon, histoire de prendre l'air et méditer. Se pelant le jonc, elle se verse donc une grande topette de méditation, mais pas n'importe laquelle, de la vraie, de la virile à 75° distillée maison, qui vous fait passer Nieztsche pour une diva de la collection Harlequin et vous dissout sur place une tafiole du Marais. Rendue à 6,75 gr de méditation, Maîtresse Rutabaga pressent un avenir radieux lui tendre les bras et dans un élan irrépressible d'allégresse, brandit son épée et... shazaaam !
Silence assourdissant, vieille odeur de cramé, silhouette charbon de bois... Un instant, Maîtresse Rutabaga a joué la fête des lumières de Lyon à elle toute seule... "la Grande Cramée" comme on l'appelle désormais vient de prendre la foudre. 700 000 000 de volts et 6,75 gr de méditation, ça vous ventile un système pileux, ça vous met une poulette en pleine extase, tant et si bien que notre grande Cramée a clairement vu le nombre 666 et le pentagramme inversé apparaître dans le ciel. Mais n'y voyez pas là une quelconque manifestation de Satan ou du grand complot mondial ! Feue Maîtresse Rutabaga avait simplement la tête à l'envers.
Or donc, il ressort de la mésaventure que la grande Cramée sera gothique ou ne sera pas. La voilà qui décide franco de se laisser pousser des cheveux et une moustache noirs, d'enfiler une paire de bottes noires à talons compensés noirs, de s'habiller tout de noir et se laisser venir des cernes noires autour des yeux. Elle voit que tout ça est du tonnerre et qu'il est grand temps de passer au rayon clouterie, visserie et quincaillerie de chez Casto, histoire de s'offrir quelques accessoires de mode.
Elle achète donc 500 gr de vis à bois, 250 gr de clous de tapissier, 3 m de chaine dorée (ça fait plus riche), une tringle à rideau avec une douzaine d'anneaux et entreprend de se faire un louque façon camion volé maquillé par Valérie Damidot. Petit à petit, la transformation opère et l'ex Hello Kitty, ex Maîtresse Rutabaga devient Malicia Gonorrhoïka, alias la grande Cramée...
A l'heure où M. Potron-Minet se lève, la grande Cramée est déjà en route depuis belle lurette dans la lumière blafarde de l'heure où le ci-devant citoyen nommé ci-dessus dont auquel je cause allume la lumière. D'ailleurs on subodore que Mlle Belle-Lurette et M. Potron-Minet mais là n'est pas notre propos....
Avec son grand manteau, elle marche elle marche la grande Cramée, labourant consciencieusement son sillon dans la neige comme Théophane Duglandu laboure le sien dans madame le soir du porno de Canal +.
Elle marche, elle marche, poussée par un instinct bestial la grande Cramée, même si sa moustache la fait horriblement transpirer. Où va-t-elle notre pauvre petite chose, dans le froid, dans une forêt où il n'y a pas un chat et surtout par un temps à ne pas mettre un chat dehors.... Le suspense est entier Mesdames et Messieurs. Je vous le dit tout net.
Oui bon ben quand même, il n'y a pas de quoi fouetter un chat... Quoique une bonne séance dans le donjon d'Oisans avec Jean-Luc Mélenchon. Oui, trop bourru pour être honnête le gars ! Or donc, La grande Cramée poursuit son bonhomme de chemin où elle rencontre un certain. M. Parmon-Zéparveau.
Le monsieur en question lui dit qu'il n'a aucune idée où se trouve ce que la grande Cramée recherche... Marche petite merguez trop cuite, marche ! Tu toucheras au but, sois sans crainte. Et en effet, derrière une petite congère de neige... Oui ! le voilà !! Enfin ! alléluia gloria !!! Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut......
Nous vous prions de bien vouloir nous excuser pour cet incident technique dépendant de notre volonté. Vous retrouverez la grande Cramée dans "Godzilla contre Malicia Gonorrhoïka, alias la grande Cramée..."
