lundi 31 mai 2010

Pour découvrir une merveille, cliquez ici !


Comme quoi Facebook n'est pas toujours le lieu de diabolique que l'on décrit... A condition bien sûr de rester prudent et de mettre les barrières nécessaires ! Bref, j'ai la chance de compter parmi mes amis un excellent chanteur de jazz allemand du nom Michael Schiefel. Récemment, Michael a posté un lien vers un film de 1958 où l'on voit Anita O'Day dans une performance éblouissante de Sweet Georgia Brown.

Verdomme ! Quel choc !!

Sur scène, Anita O'Day est elegantissime. Robe noire, gants blancs, chapeau à plumes... La même grâce et la même légèreté féline qu'Audrey Hepburn. Anita O'Day ne chante pas, elle tutoie un énorme micro complètement baroque avec cette facilité écoeurante qu'ont les grands artistes. Petits phrasés délicats, scats ciselés à la perfection, cette dame est un pur bonheur. Et je ne soupçonnais même pas son existence !



Voici ce que Wikipedia écrit à propos d'AnitaO'Day :

"Anita O'Day (née Anita Belle Coltron) était une chanteuse américaine de jazz (18 octobre 1919 à Chicago - West Hollywood, 23 novembre 2006).

Pure autodidacte, elle devient chanteuse professionnelle en 1939 sur la recommandation de l'un des responsables de Down Beat, Carl Cons qui l'avait entendue par hasard au Kitty Davis de Chicago. Elle connut le succès dès ses premiers enregistrements avec Gene Krupa et Roy Eldridge en 1941, se démarquant des chanteuses contemporaines grâce à son sens rythmique exceptionnel et sa façon de se présenter comme l'un des musiciens plutôt qu'une diva. Elle a évolué avec d'autres big bands dans les années 1940, notamment avec celui de Stan Kenton, avant de prendre le virage bebop dans les années 1950, développant un scat hors pair. Elle fit partie de l'écurie du label Verve depuis les débuts de l'étiquette, signant une quinzaine d'albums, très bien cotés parmi les amateurs de jazz.

Son heure de gloire vint lors du Festival de Jazz de Newport en 1958, alors qu'elle fut filmée à son insu pour le film Jazz on a Summer's Day qui la fit connaître à travers le monde. Comme bien d'autres musiciens de l'époque, elle fut dépendante à l'héroïne qui a failli lui coûter la vie lors d'une overdose en 1968, ainsi qu'elle le décrit dans ses mémoires High Times, Hard Times en 1981.

Le 28 octobre 1970, lors d'un passage à Paris en première partie de Charlie Mingus, elle fut huée et insultée par le public pendant plus d'une demie heure parce qu'elle était blanche. En effet, d'après l'assistance parisienne, le Jazz ne devait être joué que par des noirs. Finalement, Charlie Mingus est venu sur scène pour tenter de calmer les choses, et il déclara d'un air désespéré: " Ce que vous faites subir à Anita ce soir, c'est ce que nous vivons tous les jours, nous, les noirs américains! "

On a pu l'entendre chanter de nouveau à Paris plusieurs années plus tard, au New Morning en 1988, et au Franc Pinot en 2003. Elle vécut jusqu'en 2006, publiant à l'âge de 87 ans un dernier album, Indestructible".

Alors cliquez vite sur le titre. Un grand merci Michael !

dimanche 30 mai 2010

L'île Lulu...


Assis sur un banc devant l'océan
Devant l'océan égal à lui-même
Un homme pensif, se masse les tifs
Interrogatif, à quoi pense t-il
A quoi pense t-il livré à lui-même
Il pense à son île, son île Hélène
Est-ce que l'île l'aime


Assis sur un banc devant l'océan
L'océan jamais tout à fait le même
Dans le bruit lascif autour des récifs
Que la vague enchaîne
A quoi rêve t il l'éternel bohème
Il rêve à une île dont le littoral
A le pur profil de l'amour total


Assis sur un banc devant l'océan
Devant globalement la terre tout entière
Qui jamais n'enterre ses haches de guerre
Ou si peu si guère que c'est faire semblant
Il pense que le vent fraîchit sur sa joue
Il pense que l'amour sait vous mettre en joue
Ban ban ban


Il pense surtout devant l'océan
Bel esclave bleu qui remue ses chaînes
Il pense à son île à son île Hélène
Est-ce que l'île l'aime
Pense t-elle à son il ?


Claude Nougaro a écrit cette sublime chanson d'amour pour sa femme Hélène, chanson que mamie Lulu aimait bien écouter.

Et si elle commençait par...

Au pied de la croix, haut sur la Loza
Belle croupe verte qui tutoie les cimes
Un homme pensif, masse de rares tifs...
Tellement pensif à quoi pense-t-il ?
A qui pense-t-il si près des étoiles ?
Il pense à son pic, son roc, Lulu
Lolo aime Lulu...


A vous la suite !



samedi 29 mai 2010

Petit intermède nougaresque


L'initiale étincelle


De la comète Schoemaker.


Les Lux conceptuels


De l'orbe éphémère.


Les ramures protubérentielles


De la spirale dentelaire.


La vision irrationnelle


D'une surface alaire circulaire


Fin de l'instant irréel
De la faille spatiotemporelle
Tout retourne à l'embryonnaire
En une gerbe thermonucléaire








vendredi 28 mai 2010

Les emmerdes et moi... / Troubles and I...


Les emmerdements et moi on s’adore...
Troubles and I do like each other soo much...


... A tel point que je ferai graver sur ma tombe “il attirait les chiens, les gosses et les emmerdes”. Etonnant non ?
... That I will have "He was attracting dogs, kids and troubles” marked on my tombstone. Funny huh ?


mercredi 26 mai 2010

Et ron et ron petit patapon...


Un rond de cuir


Empêcheur de tourner en rond


M'en fit baver des ronds de chapeau.


Et j'en restai comme deux ronds de flan


Je tournais en rond


Ca me titillait le nerf du grand rond


J'avais beau lui faire des ronds de jambes


Ca ne faisait que des ronds de fumée


Mais je l'ai tellement tanné que maintenant tout tourne rond !

vendredi 21 mai 2010

Mwahahahahahahahah !!!

J’ai eu le malheur, quand je me suis inscrit sur Fesse Bouc, d’indiquer que j’étais célibataire et bien sûr la machinerie marketing bien huilée du site a bientôt bombardé mon écran de sites de rencontres de femmes et d’hommes (bizarrement pas encore de vaches,) tous plus mirifiques les uns que les autres. Le dernier en date vaut son pesant de cacahuètes par la traduction de l’accroche qui donne "payer pour la datation". Sic ! Fouchtra !

Comment faut-il prendre ça ?


Au premier degré, je me vois dans un chantier archéologique où je viens de mette à jour la jeune fille plus ou moins fossilisée. Et vu la tournure que notre petit Nicolas donne à la recherche française, j’entends d’ici le pauvre archéologue se dire qu’il faut encore "payer pour la datation"… au carbone 14. A première vue, la jeune fille dont les os sont remarquablement conservés, daterait du Jurassique.

Au seconde degré, il faut faire appel à ses notions d’anglais et partir du postulat osé que le mot datation viendrait de "to date", donner rencard dans la langue de Shakespeare ! Payer pour la datation serait donc payer pour un rendez-vous ? Mais dites-moi, c’est de la prostitution où je ne m’y connais pas !

Mais si on pousse le bouchon un peu plus loin, on a "Essayez Smardate 100% gratuit". La jeune demoiselle du nom de Smartdate proposerait ses services gracieusement... Qui de l'oeuf ou de la poule était le premier ?

Mwouahahahahahahahahahaha !! Traduttore traditore !

jeudi 20 mai 2010

Art Déco

Des fresques Art Déco pur jus.... Le progrès, l'empire colonial, le monde. Les transatlantiques, l'aviation balbutiante et Ô combien aventureuse, la maîtrise des éléments...






Au fait, sauriez-vous dire où sont ces splendides fresques ?

dimanche 16 mai 2010

Hello Kitty : de mal(e) en p(en)is !!


Si les dernières révélations scandaleuses sur la mièvre et lisse Hello Kitty tenaient du fracassant, alors ce nouveau scoop est Big Banguesque ! En Effet, un livre choc à paraître bientôt, "Hello Kitty m’a tnuuuu-censuré-uuuuuut", lève le voile sur une bien sordide histoire...

Louis-Zénobe Tourtefout, courageux reporter pétri d'éthique au Clairon de l'Oisans est le spécialiste incontesté du dossier Hello Kitty. C'est à lui que l'on doit entre autres les photos exclusives de la mémorable partie de jambes en l'air d'Hello Kitty avec le jeune mannequin ferroviaire Idée Sncf.


Pourtant nous avons retrouvé Louis-Zénobe loin des projecteurs, complètement dépité au fond d'un bar miteux, noyant son désarroi à grands verres de vipérine. Mais comment le légendaire héraut de l'information, lui dont la déontologie et l'éthique sont chevillées au corps comme la probité à celui de Berlusconi, lui qui mord dans le scoop comme le Rottweiler machouille amoureusement le gosse.... Bref comment a-t-il pu en arriver là ?

Mais qu'avait-il donc bien pu se passer ? Quel trame pouvait se dramer ? En y regardant de plus près, le feu couvait en fait depuis un petit moment et divers signes avant-coureurs avaient couru devant...


Souvenez-vous, c'était il y a quelques mois à peine, Louis-Zénobe avait sans le savoir levé un coin du voile en assistant au rentre-dedans éhonté de la jeune Hello Kitty dans un Hello Machinchose mâle aussi vigoureux qu'un poulpe anémique sous Témestat.


Prise d'un  irrépressible béguin, la chaude Hello Kitty avait fait une cour effrénée au poulpe. Enfin au chose. Mais rien ne se passait. Alors, tellement déçue par la mollesse de la réaction octomembresque (c'est un poulpe, dois-je vous le rappeler), du soit disant mâle, Hello Kitty s'était alors jetée tête la première dans les paradis artificiels, neige, poudre de perlin pimpin, farine, ciment à prise rapide et autres substances pulvérulentes. A vos souhaits. Avec bien sûr pour redoutable conséquence de se mettre la tête à l'envers.


Toujours aussi accro à son poulpe telle un morpion aux burnes de Mickey Maousse, cette pauvre loque d'Hello Kitty ne savait plus vers quel sein se tourner. Elle décida alors de se débarrasser de cet amour à sens unique et se lança à corps perdu dans la religion. Perdu pour perdu, autant faire don de ce corps aux bons prêtres bienveillants. Du coup c'est les gosses qui allaient être contents !

Or donc, Sainte Hello Kitty fit oeuvre de pénitence (arf...) et décida qu'elle, elle porterait l'épingle ou rien ! le cilice c'était bon que pour les tafioles. Bardée de ses aiguilles d'acupuncteur, la première martyre Kawaï dût subir les piques, flèches et pointes d'humour incessantes des mécréants et autres infidèles, sans pour autant jamais être piquée au vif (re arf...).


Mais revenons à l'histoire qui nous intéresse. Un beau matin, Zebou, Louis-Zénobe dans le milieu et sur les côtés, reçoit une enveloppe anonyme contenant une photo tout aussi anonyme. Sur le cliché, une svelte, avenante et accorte jeune fille, les yeux masqués, l'air jovial,  pose toute en légèreté, tout en montrant un petit ventre rebondi. "Demain j'envoie du lourd...." est le seul message.


Le lendemain, nouveau courrier, nouvelle photo et nouveau message "Hello Kitty est un mâle, un couillu membré à déprimer Moby Dick, un travaillé de la testostérone, une affolé de la gaudriole. Il m'a mise enceinte jusqu’aux dents après m'avoir tnuuuu-censuré-uuuuuut dans tous les sens. Et c'est sûrement pas le saint esprit. Maaais peut être le Pape, je me rapelle plus. De toute façon j'ai de quoi le prouver !". Signé : X

Pour un scoop c'est un scoop. Ca sent le preux journaliste qui machouille le gosse, le Rottweiler qui gnape le scoop, le tirage stratosphérique et le prix Pullitzer !!

Bref,  le Rottweiler etc, etc... Zebou monte une planque et se faufile dans le micro onde de la cuisine Hello Kittiesque grâce à la complicité (sonnante et trébuchée) de la cuisinière. Et là pendant trois jours, les allégations de Mademoiselle X se confirment. Zebou en est horrifié mais journaliste jusqu'au bout de la tnuuu -censuré-uuuut, toute rouge à force d'être microondée, il mitraille non stop. Mais non bande de petits pervers, il utilise son appareil photo ! De toutes façons, le bout de sa tnuuu -censuré-uuuut est beaucoup trop rouge et cloqué pour espérer quoi que ce soit...


Mais trève de bout rouge... qui se cache, si tant est c'est possible, derrière ce pseudonyme de Mademoiselle X ? De son vrai nom Waltraud Grøβberthå, Mademoiselle X est une starlette très connue de la faune interlope de la Vieille Morte, une riante bourgade d'Oisans (allez seulement vérifier sur une carte !).


Véritable égérie underground trash uissane, Waltraud Grøβberthå compte au moins 2 amis Facebook dont la bombasse Idée Sncf, une des innombrables conquêtes de l'AK 47 Hello Kitty. Bref ses apparitions et photos font le tour du monde, toute la presse trash se l'arrache...


sauf bien sûr le Clairon de l'Oisans qui ne donne pas dans cette presse là. Voici une image tirée d'un shoot par Karl Lagerfeld....


Ici Waltraud Grøβberthå sortant farcie comme une dinde d'une boîte de nuit de Bergen en Norvège... Mais tout ceci ne doit pas nous détourner de l'atroce vérité... Oui Waltraud Grøβberthå est en cloque comme c'est pas permis et surtout...


Oui, Mesdames et Messieurs, Hello Kitty est un travesti japonais qui sévit depuis près de 30 ans sur la planète.


Alors chers parents, quand vous acheterez des sucettes Hello Kitty à vos chères petites têtes blondes, pensez-y à deux fois. Mais bon, moi pour ce que j'en dis...












jeudi 13 mai 2010

mercredi 12 mai 2010

Là c'est du lourd.....


Moi, Odilon Tournebire, éleveur professionnel de Modus, nourrit mon véhicule exclusivement avec de la bonne neige fraîche d'Oisans. Riche en éléments minéraux et en particules diverses, elle leur apporte tout ce dont ils ont besoin pour une croissance harmonieuse. Regardez ce Modus, la carrosserie luisante, le vilebrequin taquin, il pète le feu. Une vrai bête à concours.



D'ailleurs ModusMobil d'Oisans I a déjà remporté de nombreux concours internationaux et il attend de pied ferme la venue de sa principale rivale Fiat 500 Topolino d'Alsace pour une confrontation aux sommets.

Le Modus est naturellement d'humeur enjouée. Elever un Modus est exigeant et demande un fort investissement de la part de son propriétaire. Pour veiller à son bon parallélisme, ce dernier doit consacrer de nombreuses heures à jouer avec son modus, à cache cache, aux autos tamponneuses, à grimper aux arbres...



Comme toute bête de race, le pelage du ModusMobil demande un grand entretien. De temps en temps, optez pour la tonte totale, ça fortifie les tôles. Sinon, en petit entretien quotidien, passez avec amour un papier de verre 000 puis donnez lui son bain dans une eau à maxi 37°2. Le matin seulement.


Et surtout, courez dans la montagne ou dans la campagne avec votre ModusMobil, rien ne lui fait plus plaisir ! Comme il est taillé pour la route, prévoyez au minimum 75 km par jour.


Si vous appliquez ces quelques simples, votre ModusMobil se montrera un compagnon de jeu fidèle que vous pourrez emmener partout !

dimanche 9 mai 2010