Hello Kitty : de mal(e) en p(en)is !!

Si les dernières révélations scandaleuses sur la mièvre et lisse Hello Kitty tenaient du fracassant, alors ce nouveau scoop est Big Banguesque ! En Effet, un livre choc à paraître bientôt, "Hello Kitty m’a tnuuuu-censuré-uuuuuut", lève le voile sur une bien sordide histoire...

Louis-Zénobe Tourtefout, courageux reporter pétri d'éthique au Clairon de l'Oisans est le spécialiste incontesté du dossier Hello Kitty. C'est à lui que l'on doit entre autres les photos exclusives de la mémorable partie de jambes en l'air d'Hello Kitty avec le jeune mannequin ferroviaire Idée Sncf.

Pourtant nous avons retrouvé Louis-Zénobe loin des projecteurs, complètement dépité au fond d'un bar miteux, noyant son désarroi à grands verres de vipérine. Mais comment le légendaire héraut de l'information, lui dont la déontologie et l'éthique sont chevillées au corps comme la probité à celui de Berlusconi, lui qui mord dans le scoop comme le Rottweiler machouille amoureusement le gosse.... Bref comment a-t-il pu en arriver là ?

Mais qu'avait-il donc bien pu se passer ? Quel trame pouvait se dramer ? En y regardant de plus près, le feu couvait en fait depuis un petit moment et divers signes avant-coureurs avaient couru devant...

Souvenez-vous, c'était il y a quelques mois à peine, Louis-Zénobe avait sans le savoir levé un coin du voile en assistant au rentre-dedans éhonté de la jeune Hello Kitty dans un Hello Machinchose mâle aussi vigoureux qu'un poulpe anémique sous Témestat.

Prise d'un  irrépressible béguin, la chaude Hello Kitty avait fait une cour effrénée au poulpe. Enfin au chose. Mais rien ne se passait. Alors, tellement déçue par la mollesse de la réaction octomembresque (c'est un poulpe, dois-je vous le rappeler), du soit disant mâle, Hello Kitty s'était alors jetée tête la première dans les paradis artificiels, neige, poudre de perlin pimpin, farine, ciment à prise rapide et autres substances pulvérulentes. A vos souhaits. Avec bien sûr pour redoutable conséquence de se mettre la tête à l'envers.

Toujours aussi accro à son poulpe telle un morpion aux burnes de Mickey Maousse, cette pauvre loque d'Hello Kitty ne savait plus vers quel sein se tourner. Elle décida alors de se débarrasser de cet amour à sens unique et se lança à corps perdu dans la religion. Perdu pour perdu, autant faire don de ce corps aux bons prêtres bienveillants. Du coup c'est les gosses qui allaient être contents !

Or donc, Sainte Hello Kitty fit oeuvre de pénitence (arf...) et décida qu'elle, elle porterait l'épingle ou rien ! le cilice c'était bon que pour les tafioles. Bardée de ses aiguilles d'acupuncteur, la première martyre Kawaï dût subir les piques, flèches et pointes d'humour incessantes des mécréants et autres infidèles, sans pour autant jamais être piquée au vif (re arf...).

Mais revenons à l'histoire qui nous intéresse. Un beau matin, Zebou, Louis-Zénobe dans le milieu et sur les côtés, reçoit une enveloppe anonyme contenant une photo tout aussi anonyme. Sur le cliché, une svelte, avenante et accorte jeune fille, les yeux masqués, l'air jovial,  pose toute en légèreté, tout en montrant un petit ventre rebondi. "Demain j'envoie du lourd...." est le seul message.

Le lendemain, nouveau courrier, nouvelle photo et nouveau message "Hello Kitty est un mâle, un couillu membré à déprimer Moby Dick, un travaillé de la testostérone, une affolé de la gaudriole. Il m'a mise enceinte jusqu’aux dents après m'avoir tnuuuu-censuré-uuuuuut dans tous les sens. Et c'est sûrement pas le saint esprit. Maaais peut être le Pape, je me rapelle plus. De toute façon j'ai de quoi le prouver !". Signé : X

Pour un scoop c'est un scoop. Ca sent le preux journaliste qui machouille le gosse, le Rottweiler qui gnape le scoop, le tirage stratosphérique et le prix Pullitzer !!

Bref,  le Rottweiler etc, etc... Zebou monte une planque et se faufile dans le micro onde de la cuisine Hello Kittiesque grâce à la complicité (sonnante et trébuchée) de la cuisinière. Et là pendant trois jours, les allégations de Mademoiselle X se confirment. Zebou en est horrifié mais journaliste jusqu'au bout de la tnuuu -censuré-uuuut, toute rouge à force d'être microondée, il mitraille non stop. Mais non bande de petits pervers, il utilise son appareil photo ! De toutes façons, le bout de sa tnuuu -censuré-uuuut est beaucoup trop rouge et cloqué pour espérer quoi que ce soit...

Mais trève de bout rouge... qui se cache, si tant est c'est possible, derrière ce pseudonyme de Mademoiselle X ? De son vrai nom Waltraud Grøβberthå, Mademoiselle X est une starlette très connue de la faune interlope de la Vieille Morte, une riante bourgade d'Oisans (allez seulement vérifier sur une carte !).

Véritable égérie underground trash uissane, Waltraud Grøβberthå compte au moins 2 amis Facebook dont la bombasse Idée Sncf, une des innombrables conquêtes de l'AK 47 Hello Kitty. Bref ses apparitions et photos font le tour du monde, toute la presse trash se l'arrache...

sauf bien sûr le Clairon de l'Oisans qui ne donne pas dans cette presse là. Voici une image tirée d'un shoot par Karl Lagerfeld....

Ici Waltraud Grøβberthå sortant farcie comme une dinde d'une boîte de nuit de Bergen en Norvège... Mais tout ceci ne doit pas nous détourner de l'atroce vérité... Oui Waltraud Grøβberthå est en cloque comme c'est pas permis et surtout...

Oui, Mesdames et Messieurs, Hello Kitty est un travesti japonais qui sévit depuis près de 30 ans sur la planète.

Alors chers parents, quand vous acheterez des sucettes Hello Kitty à vos chères petites têtes blondes, pensez-y à deux fois. Mais bon, moi pour ce que j'en dis...