Shazaam !

Fini Maîtresse Rutabaga et la gaudriole agricole sado maso ! Jean-Pierre Pernaud s'est finalement révélé être aussi piètre lopette que journaliste, tellement terroir profond grave de chez grave qu'il a réussi à pousser Maîtresse Rutabaga dans ses derniers retranchements et à la faire hurler, mais de rire. Un comble ! Du coup, celle-ci a voulu faire sa fête à notre Depardiou national, lequel était tellement aviné qu'il a été absolument incapable de donner la papatte malgré les coups de poireaux redoublés  sur son fessier rebondi.

Face à la débandade générale, Maîtresse Rutabaga décide alors de se réfugier sur le toit de son donjon, histoire de prendre l'air et méditer. Se pelant le jonc, elle se verse donc une grande topette de méditation, mais pas n'importe laquelle,  de la vraie, de la virile à 75° distillée maison, qui vous fait passer Nieztsche pour une diva de la collection Harlequin et vous dissout sur place une tafiole du Marais. Rendue à 6,75 gr de méditation, Maîtresse Rutabaga pressent un avenir radieux lui tendre les bras et dans un élan irrépressible d'allégresse, brandit son épée et... shazaaam !

Silence assourdissant, vieille odeur de cramé, silhouette charbon de bois... Un instant, Maîtresse Rutabaga a joué la fête des lumières de  Lyon à elle toute seule... "la Grande Cramée" comme on l'appelle désormais vient de prendre la foudre. 700 000 000 de volts et 6,75 gr de méditation, ça vous ventile un système pileux, ça vous met une poulette en pleine extase, tant et si bien que notre grande Cramée a clairement vu le nombre 666 et le pentagramme inversé apparaître dans le ciel. Mais n'y voyez pas là une quelconque manifestation de Satan ou du grand complot mondial ! Feue Maîtresse Rutabaga avait simplement la tête à l'envers.

Or donc, il ressort de la mésaventure que la grande Cramée sera gothique ou ne sera pas. La voilà qui décide franco de se laisser  pousser des cheveux et une moustache noirs, d'enfiler une paire de bottes noires à talons compensés noirs, de s'habiller tout de noir et se laisser venir des cernes noires autour des yeux. Elle  voit que tout ça est du tonnerre et qu'il est grand temps de passer au rayon clouterie, visserie et quincaillerie de chez Casto, histoire de s'offrir quelques accessoires de mode.

Elle achète donc 500 gr de vis à bois, 250 gr de clous de tapissier, 3 m de chaine dorée (ça fait plus riche), une tringle à rideau avec une douzaine d'anneaux et entreprend de se faire un louque façon camion volé maquillé par Valérie Damidot. Petit à petit, la transformation opère et l'ex Hello Kitty, ex Maîtresse Rutabaga devient Malicia Gonorrhoïka, alias la grande Cramée...

A l'heure où M. Potron-Minet se lève, la grande Cramée est déjà en route depuis belle lurette dans la lumière blafarde de l'heure où le ci-devant citoyen nommé ci-dessus dont auquel je cause allume la lumière. D'ailleurs on subodore que Mlle Belle-Lurette et M. Potron-Minet mais là n'est pas notre propos....

Avec son grand manteau, elle marche elle marche la grande Cramée, labourant consciencieusement son sillon dans la neige comme Théophane Duglandu laboure le sien dans madame le soir du porno de Canal +.

Elle marche, elle marche, poussée par un instinct bestial la grande Cramée, même si sa moustache la fait horriblement transpirer. Où va-t-elle notre pauvre petite chose, dans le froid, dans une forêt où il n'y a pas un chat et surtout par un temps à ne pas mettre un chat dehors.... Le suspense est entier Mesdames et Messieurs. Je vous le dit tout net.

 

Oui bon ben quand même, il n'y a pas de quoi fouetter un chat... Quoique une bonne séance dans le donjon d'Oisans avec Jean-Luc Mélenchon. Oui, trop bourru pour être honnête le gars ! Or donc, La grande Cramée poursuit son bonhomme de chemin où elle rencontre un certain. M. Parmon-Zéparveau.

Le monsieur en question lui dit qu'il n'a aucune idée où se trouve ce que la grande Cramée recherche... Marche petite merguez trop cuite, marche ! Tu toucheras au but, sois sans crainte. Et en effet, derrière une petite congère de neige... Oui ! le voilà !! Enfin ! alléluia gloria !!! Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut......

 

 Nous vous prions de bien vouloir nous excuser pour cet incident technique dépendant de notre volonté. Vous retrouverez la grande Cramée dans "Godzilla contre Malicia Gonorrhoïka, alias la grande Cramée..."

E.T musique maison...

Je ne résiste pas au plaisir de vous remettre un extrait de "la Boîte à musique" de Jean-François Zygel avec un instrument extraordinaire, le hang. Au fait, saviez-vous que  Didier Lockwood joue sur des violons fabriqués à Allemont ? Quant à l'impro... Du grand art !

Remember

Il y a 66 ans jour pour jour, l'Avro York du Grand Maréchal de l'Air Leigh-Mallory s'écrasait au dessus du Rivier d'Allemont, tuant ses dix occupants.

Morning face

Reflets

 La réalité du reflet de la 11ème dimension par un grand soleil en gare de Grenoble

Certifié loufoque grand teint par les frères Bogdanoff

Vénus et les Aiguilles d'Arve

L'étoile du Berger à l'aplomb des Aiguilles d'Arve

Sunset Boulevard

La pénombre gagne la Vallée de l'Eau d'Olle...

Des malaaaaades !

Gauvain Bristouillard,  fidèle lecteur de Megève m'a fait parvenir cette incroyable vidéo dont je ne dévoilerai pas le contenu, histoire de vous faire bisquer un peu bande de petits chenapans. Sachez simplement que le brave monsieur n'est PAS assuré !! Mes genoux s'en entrechoquent encore...

Comme quoi on n'a rien inventé....

Eh non, l'A380 n'est pas le premier avion deux ponts de l'histoire ! Dès les années 30, les hydravions transatlantiques géants avaient adopté cette configuration et en 1948, l'avionneur Bréguet se lança dans l'étude d'un avion de ligne gros-porteur susceptible de remplacer les premiers Douglas DC-4, la version civile du C-54.

Le nouvel avion, désigné Br-761 présentait la particularité de pouvoir embarquer 59 de ses passagers sur un pont supérieur et 48 autres sur un pont inférieur, dans la configuration standard voulue par Air France. Vu la forme générale de l'avion les ingénieurs de Bréguet baptisèrent le Br-761 sous le nom de Deux-Ponts.

Le Breguet 'Deux Ponts'
envoyé par Air-France-corporate. - Evadez-vous en vidéo.

Et voilà ! Un grand merci à Air France pour la vidéo !

Ho ho ho, eau H2O !

Eau liquide
Eau solide,

Eau cristaux
Oh ! H2O !

Eau festons

Eau sillons

Droit eau coeur, eau émotion ! 

Eau givrée

 

Eau Catarinetta bella chix chix...
Décidément cette histoire prend l'eau !

Alpe d'Huez

Vers Villard-Reymond, Oisans. 25 Octobre

Hello Kitty : nouvel avatar...

Exclu mondiale du "Clairon de l’Oisans". Une fois de plus, la si lisse Hello Kitty trompe son monde en beauté ! Elle donnerait en effet à fond dans le SM où elle officierait sous le pseudo de Maîtresse Rutabaga, la première à être certifiée 100 % bio, élevée au bon grain, à l'air libre et au gros rouge qui tache.

Une fois revêtue de son costume, Maîtresse Rutabaga est méconnaissable : Harnais en cuir, fouet, tondeuse à gazon, pelle à neige et tout le tintouin lui donnent un air sauvage, habité par une étincelle de lubricité dans un oeil qui a d'habitude l'éclat de celui d'une méduse. Quant à l'autre, on le cherche encore.

Au fin fond de l’Oisans, le donjon d'altitude de Maîtresse Rutabaga ne désemplirait pas et il se murmure que le ban et l'arrière ban de la jet set mondiale viendrait s'y encanailler, friande du côté terroir montagnard et raffinement français de la gaudriole prodiguée.

Tout a commencé par le ballet inhabituel de grandes limousines noires enfoncées dans la neige jusqu'à l'essieu vers le col de Sarenne. La rumeur est parvenue jusqu'aux aux oreilles de Titus Laflègère, correspondant au "Clairon", qui n'en demandait pas tant. Son flair infaillible lui disait qu'il le tenait enfin le scoop qui le propulserait au firmament des grands reporters.

Titus décida de planquer et après quelques minutes, une Renault française 14 française s'engagea sur la petite route menant au donjon. Bien sûr elle s'embourba et la personne qui en descendit laissa notre reporter pantois. Mais oui ! c'est Jean-Pierre français Pernaud français qui vient se donner du bon temps!

Extrait :

Maîtresse Rutabaga : Alors ma lopette, tu me la chaines français cette voiture ?
Jean Pierre Pernaud : Oui...
MR : Oui qui, limace ?
JPP : Oui Hello Kitty.
MR : Non mais tu te crois sur TF1 pauv'andouille !!! Pas de nom ici !!!!
JPP : Pardonne moi Maîtresse Rutabaga. Comment pourrais-je encore mériter ton amour français ?
MR : A poil dans la neige. De la neige bien française. Tu devrais aimer !!!!
JPP  : Oh oui Maîtresse Rutabaga, ça me fait froid à mes roubignoles françaises...
MR : C'est mieux qu'au 13 heures, hein, avoue !! Après ça tu iras me dégermer 250 kg de patates françaises avec les dents.
JPP : Tout ce que tu voudras Maîtresse Rutabaga. Je les mange les germes français ? Hein, dis Maîtresse, je peux ?
MR : Hors de question ! Je les garde pour mes cochons !
JPP : Mais je ne suis plus ton petit cochon rose français Maîtresse Rutabaga ?
MR : Naan microbe !
JPP : Rhâââââ lovely Maîtresse, tu es françaisement cruelle. Encore !

Après le "boys band", le "prêtres bandent" ou les chrétiens des Alpes

Vous n'avez pas pu rater ça. Depuis des mois, TF1 nous les brise menu façon puzzle avec sa dernière trouvaille, je veux parler du trio infernal "les prêtres". On a droit à la totale : marketing ultra agressif, promotion rouleau compresseur, multidiffusion du clip aux heures de plus grande écoute... La TF1 panzer division a bien réussi son coup puisque la tournée s'annonce triomphale et le disque  n° 1 des ventes... C'est comme André Rieux pour la musique classique, ça fait vraiment mal par où ça passe.

Voir ces trois curés nous bêler à tue tête la sarabande de Haendel me donne effectivement des aigreurs d'estomac. Autant elle est merveilleuse dans le film "Barry Lindon" du Génial Kubrik, autant là, pitié ! Pourquoi tant de haine Saigneur ?

Le Saigneur en remet d'ailleurs une sacrée couche avec le clip mystico-religioso-débile qui fait passer "Da Vinci Code" pour le dernier des nanards (ce qui n'est vraiment pas difficile, soit dit en passant). Dans une ambiance digne d'un mauvais clip de Mylène Farmer, on a droit à tous les poncifs du genre : moines du Moyen-Age encapuchonnés, scènes de tristesse et de liesse, nos curés dans la neige, le tout sur fond d'images de sommets blancs (où il fait un vent à décorner les boeufs) et de clochers romans-lombards du Gapençais.

Parce que oui, "les prêtres" sont originaires de Gap, diocèse de Monseigneur Di Falco, grand communicateur bling bling de l'Eglise de France et a qui a commis ça. D'ailleurs, on le voit en prière, disons en extase plutôt, bras ouverts pour mieux accueillir les €uros de cette juteuse opération qui tombent dru.

 

Cette histoire me laisse un drôle de goût dans la bouche. Monseigneur a annoncé que les bénéfices de l'opération iraient à la construction d'une école à Madagascar (laprovence.com, 25 avril 2010). Si oui je trouve qu'on est tombé au degré zéro du charity business tellement c'est puant commercialement parlant. Alors, opération de communication ? Il semble aussi que oui. Mais on en demandait pas tant parce que là, l'Eglise est passée en mode supersonique du néanderthalien au néant intellectuel sauce TF1. Et puis, si elle veut communiquer moderne, pourquoi diable utiliser le latin ? Mystère...

Et puisque les théories du complot ont la cote, vous ne trouvez pas ce timing un peu bizarre ? Le petit Nicolas a fortement déçu l'électorat catholique qui le lui fait cher payer. Aujourd'hui en pleine reconquête et par la même occasion en pleine chasse sur les terres frontistes, pouf ! On nous sort du chapeau les curés bêlants. Et pour couronner le tout, la campagne promo recommence pile au moment ou le Pape reçoit le petit Nicolas, qui soit dit en passant à la même taille que lui ! Alors de trois choses l'une :

- TF1 et Monseigneur Di Falco ont réalisé une très belle opération commerciale
- "Spiritus Dei" n'est que l'instrument d'une reconquête politique de l'électorat catholique
- Monseigneur Di Falco est un génie du business et du marketing, opportuniste au possible.

Et la foi dans tout ça ?

Eh bien elle était sur Arte, qui a diffusé tout récemment "le Grand silence", du cinéaste allemand Philip Gröning. Celui-ci a mis 16 ans avant que sa caméra ne soit acceptée au sein de la communauté des moines de la Grande Charteuse. Et encore, à la condition expresse de respecter strictement la règle de Saint Bruno, à savoir silence absolu.

Et pourtant ce silence est riche de la foi incroyable de ces pères Chartreux comme des petits bruits de la vie quotidienne. Le crissement des ciseaux coupant la toile de laine, la neige qui tombe, un courant d'air le long d'un immense couloir, deux doigts qui trempent dans l'eau bénite du bénitier...

Entre les pères Chartreux et le trio mugissant, l'écart est intergalactique. Appartiennent-ils seulement à la même Eglise ? J'ai beau essayer d'être le plus moderne possible, je ne comprends pas la démarche de Monseigneur Di Falco. Pourquoi choisir du médiocre pour attirer le fidèle alors que la mission de notre communicant serait au contraire d'élever nos pauvres âmes ?

Bref, à trop fricoter avec les marchands du temple, je trouve qu'il s'est méchamment pris les pieds dans le tapis. Bon c'est pas le tout ça mais j'ai du silence à écouter.

Les meuh de l'amour...

Le petit nous fait encore une crise d'aware....

 

L'autre jour, je ferraillais en cours avec le concept de la méthode structuro-globale audio visuelle d'enseignement du Français quand tout à coup, une grosse crise d'aware m'est tombée sur le paletot sans crier gare. Ni locomotive. Ni même wagon d'ailleurs...

 

 

Donc, tout en décortiquant les sens possibles de phrases toutes simples comme "La table de jardin" ou "Il ne me téléphone plus", l'ami Vandamme m'est apparu comme le messie dans un grand halo rose  Barbara Cartland pour m'emmener dans les limbes de l'aware... 4, 3, 2, 1, 0 and lift off (lifting pour Barbara...) ! Paramètres nominaux et injection en orbite de transfert.  Et là je me suis retrouvé dans la nébuleuse de tous ces concepts, fasciné par la somme du savoir déjà contenu dans ces deux petits exemples. Plus loin, en consultant la colossale bibliographie qu'on nous a gentiment donnée, j'ai pris le vertige en imaginant le volume de savoir qu'un chercheur est capable de produire....

Main dans la main avec Jean-Claude sur l'avenue de la physique quantique, je me suis demandé subitement ce que pourrait bien représenter le savoir humain dans son entier... Par définition, celui-ci devrait être fini mais comme répondre à une question en soulève toujours des tas d'autres, est-ce qu'il ne porte pas en lui les germes de sa propre infinité ? Moi ça me fait penser aux fractales, ces images où le même motif se répète un nombre incalculable de fois pour créer de magnifiques figures psychédéliques. Je sais que je vais faire hurler les matheux, mais si on peut répéter ce motif un nombre infini de fois dans un espace fini, est-ce qu'on pourrait dire que l'infini est contenu dans le fini ? Là je suis bon pour le bûcher ou la médaille Fields !

 

  

Mais revenons à notre savoir. A Washington, la bibliothèque du Congrès Américain, la plus grande du monde, ne compte pas moins de :

• 32,2 millions de livres et autres imprimés (2 fois les réserves de la Bibliothèque Nationale de France)
• 61,4 millions de manuscrits
• 12,5 millions de photographies
• 5,3 millions de plans et de cartes
• 5,5 millions de disques

le tout rangé sur 850 km de rayonnages... Ca donne le vertige hein ? Oui parce qu'il faut que je vous dise, les archives ça se comptabilise en mètres de rayonnage.

Pour des esprits affûtés comme les vôtres, déterminer la totalité du savoir terrien devrait être simple : sachant que la Bibliothèque du Congrès a sur ses étagères x % du dit savoir qui remplit 850 km de rayonnages, une règle de trois et hop, l'affaire est dans le sac. Le seul hic c'est qu'on ne connaît pas x ! Alors à vous de jouer. D'après vous, faudrait-il 1238, 3915 ou 10127 km d'étagères ?

Pour aller plus loin dans la démarche (Jean-Claude tient une forme Olympique aujourd'hui !), pourquoi ne pas embaucher les traders, dictateurs, emmerdeurs et autres cons pour une grande mission de recensement des savoirs ? Le tout serait bien sûr déposé dans une Grande Bibliothèque Universelle située au pôle sud, hors de toute territorialité.

C'est vrai quoi, à l'allure à laquelle les astronomes découvrent des planètes aux caractéristiques similaires à la terre et susceptibles d'héberger la vie, mieux vaut montrer que le jour où  le Roi Ubu 1er, en provenance directe de SFGR-1980-Z pour nous rendre une petite visite de politesse,  nous avons un tant soit peu réfléchi à la question malgré notre air con et notre vue basse.

Bon, c'est pas le tout ça mais Jean-Claude est garé en double file...

Viens poupoule, viens poupoule...

Petits gribouillis du dimanche après midi...

A vos roulettes les Uissans !!

Il s'en passe de belles avenues des Allobroges à Dijon ! Des petits plaisantins s'amusent à faire flasher inutilement un pauvre radar qui n'a rien demandé. Bel état d'esprit que de gaspiller ainsi l'argent du contribuable, car qui paye le timbre pour envoyer l'amende, hein ? je vous le demande.

Ceci dit j'aimerais être une mouche pour voir la tête de l'officier de police en train de traiter la photo sur son ordinateur. Faut-il verbaliser, laisser pisser le Mérinos ou expulser tout ce petit monde vers la planète des loques ? Et là, même pas d'oukase sarkosiesque rédigé à la mords-moi-le-noeud et annoncé à grand renfort de coups médiatiques pour dire quoi faire à l'hôte de la maison Poulaga !

 

Ces petits plaisantins font des prouesses sur leur pente ridicule. Alors habitants de l'Oisans, à vos skis à roulettes, à vos vtt,  montrons à ces amateurs bourguignons qui maîtrise le mieux la pente ! Montjoie ! Saint Denis !

Eh bien dansez maintenant !

 

Menuet impromptu sur quai de gare